Ruh Sağlığı ve Terapi Yazıları

İçedönüklük ve Sosyal kaygı bozukluğu

“Doğal olarak yalnızca doğası baskın işleve karşıt olmayan işlevler yardımcı olarak görünebilir. Örneğin duygu hiçbir zaman düşünmenin yanında ikinci bir işlev olarak hareket edemez, çünkü doğası gereği düşünmeye fazlasıyla karşıttır. Düşünmenin gerçek düşünme olması ve kendi ilkesine sadık kalması için, duyguyu kesinlikle dışlaması gerekir.”

Daha iyi olmak, kendimizi geliştirmek istiyorsak, tercihlerimizi anlamaya çalışmalı ama onlar tarafından kısıtlanmamalıyız. Güçlü yönlerimizi belirlemeli ve bunlara göre hareket etmeliyiz, ancak karakter ve davranışlarımızın sabit olduğunu düşünmemeliyiz. Kendinizi bir kutuya koymayın. Kendinizi etiketlemeyin.

Jung'un kişilik tutumlarıorijinal tipolojisi üzerine inşa edilmiştir.

• İki kişilik tutumu: dışa dönüklük ve içe dönüklük.

• Dört işlev (veya yönelim modu): düşünme, duyum, sezgi ve hissetme.

• Dört işlev, Jung'un rasyonel (veya yargılama) ve irrasyonel (veya algılama) işlevleri olarak adlandırdığı işlevlere bölünmüştür.

Jung'a göre düşünme ve duyumlar rasyoneldir, sezgi ve hisler ise irrasyoneldir.

“İyi misin, çok sessizsin!?”, “Neden partide değildin?”, “Kendinden çık.”

Bu tür sözler size tanıdık geliyor mu? Eğer öyleyse, daha içe dönük bir insan olabilirsiniz, utangaç olabilirsiniz ya da her ikisi de olabilirsiniz. Peki içe dönüklük ile utangaçlık arasındaki fark nedir? Peki sosyal anksiyete bozukluğuyla bir bağlantı var mı? Bu yazımızda bunu açıklığa kavuşturacağız.

Carl Jung ilk olarak İçedönük ve Dışa Dönük olarak bilinen bir tipoloji geliştirdi. İçedönükler daha çok kendi düşüncelerini ve duygu dünyalarını kendi içlerinde anlamlandırıp yaşamayı tercih ederler. Dışa dönük insanlar ise sosyalleşme ve aktiviteler gibi insanlar ön plana çıkan dış dünyayı tercih ederler.

Bir partiye davet edildiğinizi hayal edin. Danslarla büyük bir kutlama olacak. Tanımadığınız bir sürü insan olacak. Bu sizde hangi duygu ve düşünceleri tetikliyor?

Böyle bir partiyi sabırsızlıkla bekleyen bazı insanlar olsa da, muhtemelen kutlama ihtimalinin karışık ve hatta huzursuz duygulara neden olduğu birçok insan da vardır. Ve farklı nedenlerden dolayı.

“Bu kadar çok insan, yüksek sesli müzik, sohbetler kesinlikle oldukça yorucu olacak... Muhtemelen giderim ama o kadar uzun kalmayacağım. Rahatlamak için ertesi gün hiçbir şey yapmamayı tercih ederim.” Daha içe dönük bir insanın düşünceleri şöyle olabilir.

Öte yandan, utangaç bir kişi, kutlama öncesinde muhtemelen daha endişeli duygu ve düşüncelere sahip olacaktır: “Kim orada olacak? Umarım ortalıkta tek başıma durmuyorum, yoksa bu biraz utanç verici olurdu.

Sosyal kaygı bozukluğu yaşayan bir kişi için bile parti düşüncesi korkuları tetikler ve bu korkular, utangaç kişiye göre çok daha yoğundur. “Eminim kendimi tamamen utandıracağım ve herkes bunu fark edecek. Ben buna dayanamazdım. İptal edersem daha güvenli olur."

Elbette bu örnekler, bireysel durumlara uygulanabilecek veya uygulanamayacak genellemelerdir. İçe dönük bir kişinin kutlamayı iptal etmesi, sosyal kaygı bozukluğu olan birinin ise kendi korkularıyla yüzleşip kutlamaya katılması da mümkündür. Ama belki de artık hangi duygu ve düşüncelerin merkezi olduğu konusunda daha iyi bir fikriniz var.

Yaklaşık yüz yıl önce içe dönüklük ve dışadönüklük psikolojiye kişilik özellikleri olarak dahil edildi. İlk kez analitik psikolojinin kurucusu Carl Jung tarafından tanımlandı. Bunlar temelde farklı kategoriler değil, aynı ölçeğin iki uç kutbudur.

Dışa dönük insanlar dış dünyada daha aktif bir tutumla karakterize edilir. Başkalarıyla fikir alışverişinde bulunmayı teşvik edici ve enerji verici bulunurlar. -Bu yüzden aktif olarak hem cinsleriyle arkadaşlık kurmaya çalışıyorlar. Diğerlerine göre dışa dönük insanlar genellikle sıcak, neşeli, maceracı ve iddialı, hatta bazen baskın görünürler.

İçe dönük insanlar dikkatlerini ve enerjilerini daha çok iç yaşamlarına odaklarlar. Yalnız olduklarında pillerini şarj ederler, halbuki daha büyük bir şirketin koşuşturmacası içinde kendilerini çabuk tükenmiş hissederler. İçedönük olanlar genellikle sosyal temaslara değer verirler ancak iki kişilik veya küçük bir grupla yapılan sessiz toplantıları büyük bir etkinliğe tercih ederler. Diğerlerine göre içe dönük insanlar genellikle sakin, düşünceli ve çekingen, bazen de çekingen veya soğukkanlı görünürler.

İçe dönüklük ve dışa dönüklük; her iki form da daha iyi ya da daha kötü değildir; her ikisi de bireysel güçlü yanları ve zorlukları beraberinde getirir. Ve bir toplum farklı karakterlerle gelişir. Yüksek sesler kadar, daha sessiz seslere de ihtiyaç vardır. Bununla birlikte, çok daha fazla insan içe dönük kişilikleriyle mücadele ediyor ve tam tersine daha fazla dışa dönük olmak istiyor. Bunun nedeni: Dışadönük davranışların Batı kültürlerinde çok daha popüler olması ve genel olarak daha olumlu karşılanmasıdır. "İyi misin, çok gürültülüsün?" Muhtemelen hiçbir dışa dönük kişi bunu dinlemek zorunda kalmayacaktır.

Jung, içe dönük ve dışa dönük arasındaki ilişkiye bir örnek veriyor. Ülkede güzel bir kaleye rastlayan ve oraya girmek isteyen iki genç vardır. İçedönük kişi, arka planda polislerin, para cezalarının ve vahşi köpeklerin görüntüleri varken içeri girmelerine izin verilmeyebileceğini düşünerek geri çekilir. Dışadönük, nazik yaşlı bekçilerin vizyonları ve çekici bir kızla tanışma olasılığı ile "Eh, sorabiliriz" diye yanıt verir.

Kaleye girdiklerinde, içinde eski el yazmalarından oluşan bir koleksiyonun bulunduğu birkaç odadan başka bir şey olmadığını anlarlar. Bu, coşku çığlıkları atan ve hazineleri düşünmek için acele eden içedönük kişinin en büyük neşesidir. Utangaçlığı ortadan kalkar. İçe dönük kişi, arkadaşının varlığını unutarak kendisini nesnenin içinde kaybeder.

Dışa dönük kişi sıkılmaya ve esnemeye başlar. Birinin coşkusu artarken diğerinin ruhu düşüyor. El yazmaları, dışadönük bir insana üniversiteyle, üniversiteyle sıkıcı çalışmaları ve zorlu sınavlarıyla bağdaştırdığı bir kütüphaneyi anımsatıyor. Birisi için burası muhteşem, diğeri için ise yok oluşuna kadar sıkıyor.

İçeri girme fikrine ilk başta direnen içedönük kişinin artık dışarı çıkmaya ikna edilemediğini, dışadönük kişinin ise kalenin içine ayak bastığı ana lanet ettiğini görüyoruz. İçedönük dışa dönük, dışadönük ise içe dönük hale geldi. Ancak her ikisinin de zıt tutumu, sosyal açıdan aşağılayıcı bir şekilde kendini gösterir: İçedönük kişi, arkadaşının sıkıldığını takdir etmez; Romantik macera beklentilerinden hayal kırıklığına uğrayan dışadönük, karamsarlaşır ve arkadaşının heyecanını umursamaz.

İki genç kaleye girene kadar mutlu bir ortak yaşam içindedir. Birinin doğal tavrı diğerinin doğal tavrını tamamladığı için bir dereceye kadar uyumun tadını çıkardılar. Her ikisi de kaleye girmek istiyordu; içedönük kişinin bir girişin muhtemelen diğeri için yararlı olup olmadığına dair şüphesi ve dışadönük kişinin gidip sorma girişimi de öyleydi.

Ancak daha içe dönük mü yoksa dışa dönük mü olacağınızı seçemezsiniz. Diğer kişilik özelliklerinde olduğu gibi bu da büyük ölçüde doğumdan itibaren belirlenir ve aynı zamanda çevrenizden gelen erken etkilerle şekillenir. Yetişkinlikte kişilik özellikleri nispeten sabittir; eğer değişirlerse, hafif ve yavaş bir şekilde değişme eğilimi gösterirler. Kişiliğiniz söz konusu olduğunda, önemli olan onu bilmek, sizin için neyin iyi olduğunu bulmak ve kendinize olduğunuz gibi değer vermektir. Kendi güçlü yönlerinize ilişkin farkındalığınızı keskinleştirmek yardımcı olabilir. Örneğin, birçok içedönük insan iyi bir gözlem gücüne sahiptir, dikkatli bir dinleyicidir ve görevlerine konsantre olabilir.

Sosyal Kaygı ve İçedönüklük Arasındaki Farklar

Sosyal kaygı bozukluğundan etkilenenler için utanma veya aşağılanma korkusu sürekli bir arkadaştır. Utangaç insanlar bir süre sonra çekingenliklerini aşabiliyorken, sosyal kaygı bozukluğu olan kişiler sosyal durumlarda sürekli gerilim altındadır. Anksiyetenin kızarma, titreme veya terleme gibi fiziksel yan etkileri genellikle sosyal anksiyete bozukluğunda çok daha büyük oranda ortaya çıkar ve başkaları tarafından yargılanma korkusunu artırır. Gündelik yaşam genellikle önemli ölçüde kısıtlanır çünkü etkilenenler mümkün olduğunca kaygı uyandıran durumlardan kaçınırlar.

Aslında içedönüklük ile sosyal kaygı bozukluğunun gelişimi arasında belli bir bağlantı vardır. İçedönük olan herkes, çocukluğunda yetişkinlerle ve akranlarıyla temastan kaçınma eğilimindedir ve bu nedenle sosyal durumlarda daha az olumlu deneyime sahiptir. Ancak sosyal anksiyete bozukluğunun gelişiminde her zaman çeşitli faktörler rol oynar.

Sosyal kaygınız olup olmadığını veya içe dönük olup olmadığınızı nasıl anlarsınız?

Bu hayatı daha çok sevdiğiniz için mi, yoksa farklı bir hayattan korktuğunuz için mi, yoksa her ikisi de… yoksa ikisi de değil mi, evde tek başınıza kalmayı mı tercih edersiniz?

İnternete bakarsanız, muhtemelen ilginç ama aslında doğru olmayan bilgilerden oluşan kafa karıştırıcı bir karmakarışıklık elde edersiniz.

İçe dönüklük ve sosyal kaygı arasındaki temel farklar şunlardır:

• İçedönükler yalnız olduklarında yeniden enerji toplar ve kendilerini enerjik hissederler; sosyal kaygı ise sosyal etkileşim korkusudur.

• İçedönüklükle doğdunuz; bu bir kişilik özelliğidir. Sosyal kaygı, ortamınıza bağlı olarak geliştirilir.

• İçe dönük olmak bir yaşam biçimidir, seçimlerinizin kontrolü sizdedir.

• İçedönükler başkalarının ne düşündüğünden korkmazlar, ancak sosyal kaygı nedeniyle sosyal etkileşimler veya performanslar nedeniyle yargılanmaktan korkarsınız.

• İçedönükler sosyal çevrelerini küçük tutmayı, anlamlı ilişkiler kurmayı ve insanlarla kendi şartlarına göre tanışmayı severler. Sosyal açıdan kaygılı insanlar başkalarıyla tanışmak isterler ancak bundan korkarlar veya bundan kaçınırlar.

• İçedönükler sosyal aktivitelerden keyif alabilirler. Sosyal kaygı, aşağılanma veya utanç duyguları nedeniyle sosyal etkileşimlerden keyif almayı zorlaştırır.

• İçedönüklerin mükemmeliyetçi bir tutumu yoktur. Sosyal açıdan kaygılı insanlar ya hep ya hiç algısına sahip olacak ve performanslarını olumsuz bir şekilde eleştireceklerdir.

• Bir kişi hem içe dönük hem de sosyal açıdan kaygılı olabilir. Hem içe dönük hem de dışa dönük kişiler sosyal kaygı yaşayabilir. Ancak içe dönük olmak, sosyal açıdan kaygılı olduğunuz anlamına gelmez.

İşte içe dönüklüğünüzün aslında sosyal kaygı olabileceğinin 11 işareti.

• Dışarı çıkmak istiyorsun ama çıkamıyorsanız

• Yargılanmaktan korkuyorsanız

• İnsanları tanıma konusunda endişeleniyorsanız

• Fırsatları kaçırsanız bile durumlardan kaçınıyorsanız

• Planları her zaman iptal ediyorsanız

• Dışarı çıkmayı seçtiğinizde hala eğlenemiyorsanız

• Sosyalleşme alanında çok fazla alkol tüketmek istiyorsanız

• İhtiyaç duyduğunuzda kendi duygularınızı “açabileceğinizi” düşünemiyorsanız

• Yalnız kalmak sizi gerçekten doyurmuyorsa.

• Yalnızca belirli insanlarla rahat hissediyorsanız

• Dışarı çıkmayı sevdiğiniz sadece özel ve daha sakin yerleriniz varsa.

Neden fazla düşünüyorum?

Eğer fazla düşünmek işe yaramıyorsa, neden bunu bu kadar çok yapıyoruz? Hepimizin bu eğilimi var. Bu dürtünün arkasında pek çok neden var ve işte birkaçının listesi. Bir göz atın ve bu noktalardan herhangi biriyle özdeşleşip özdeşleşmediğinizi görün. Bunu yaparsanız, bu konuda ne yapmanız gerektiğini anlamanıza yardımcı olacak daha fazla bilgiye sahibiz.

1. Çocukluk travmasının bir sonucu

Çocukluk travması nedeniyle fazla düşünmeyi öğrenmiş olabilirsiniz. Yetiştirilmeniz sırasında stresli durumlarla başa çıkmanıza yardımcı olacak bir başa çıkma mekanizması, aşırı düşünmeye yol açabilir. Şimdi, bu sizin başvuracağınız yardımdır. İşler iyi giderken bile kötü bir şeyin olmasını bekleyebilirsiniz. Müşterilerimizin çoğu bunu 'diğer ayakkabının düşmesini beklemek' olarak tanımlıyor çünkü siz kriz halinde yaşamaya alışkınsınız.

Aşırı düşünerek kriz yaratabilirsiniz çünkü bu sizin konfor bölgenizdir veya bunun olabilecek kötü herhangi bir şeyle başa çıkmanıza hazırlıklı olmanıza yardımcı olacağını hissedebilirsiniz.

2. Kontrolü ele geçirme girişimi

Ayrıca fazla düşünebiliriz çünkü bu bize bir durum üzerinde kontrol sahibi olduğumuz hissini verir. Kontrolden çıkma hissi çok rahatsız edici ve döngüsel düşünme bir iş yapma durumu sunuyor.

Bu durumda kontrolün sizde olmadığı gerçeğini kabullenmek döngüsel düşünmeyi hafifletmeye yardımcı olacaktır. Buradaki fikir rahatsız olmaktan dolayı rahat olmaktır.

3. Bir sorunu çözmeye çalışmak

Doğuştan problem çözücü olan bizler, aşırı düşünmekten sıkıntı çekebiliriz. Bizi “sabitleme modunda” tutar ve bir çözümün olduğu hissi düşünceyi besler. Belirsizlikle yüzleşmek, aşırı düşünmenin üstesinden gelmenin harika bir yoludur. Kişisel olarak hayatımda kontrol edebildiğim her şeye odaklanmayı seviyorum ve sağlıklı yaşam rutinlerime odaklanarak başlıyorum. Bana güç sağlamanın yanı sıra bir kontrol duygusu da veriyor, böylece zor durumlarla daha iyi başa çıkabiliyorum.

4. Mükemmeliyetçilik

Değerli hissetme konusunda duygusal bir bağa sahip olanlarımız çoğu zaman mükemmelliği arayacak ve durumu iyileştirmenin sonsuz yollarını düşünecektir. Kusurlu olmaya veya ortalama olmaya alışın ve bunun yeterli olmadığını düşünmeyi bırakın. Gerçek şu ki kimse mükemmel değildir. Hepimiz hata yaparız ve bu şekilde öğrenir, gelişir ve bir konuda daha iyi hale geliriz.

5. Çatışmadan kaçınmak

Çatışma korkusu, kişinin gerçek duygularından kaçınmasını tetikleyecek şekilde aşırı düşünmeye yol açabilir ve bu kişiyi önemli durumlarda kendini gösterme konusunda yetersiz hale getirebilir. Bu son derece sağlıksız. Sağlıklı çatışmalarla başa çıkamayacağınızı düşünmeyi bırakmanız önemlidir.

Aşırı düşünmek hayatımıza nasıl sızıyor?

Aşırı düşünmek hayatımızın her alanına sızabilir ve işte bunu yapmanın en yaygın yollarından bazıları.

1. Aşırı planlama

Hepimiz kendimizi bir düğüm halinde planlama eğilimindeyiz. Bunu neden yapıyoruz? Her ayrıntıyı düşünürsek sonucu kontrol edebileceğimize inanıyoruz. Yanlış! Kaç kez bir düğüne gittik ve yağmur yağmaya başladı? Ya da çocuğumuzun doğum günü partisini planlıyoruz ve onlar sinirleniyor ya da valizimizi ya da telefonumuzu mu kaybediyoruz?

Neyse, resmi anladınız. Planlama önemlidir, ancak iş bilinmeyene güvence verme noktasına geldiğinde, durup hayattaki eğlencenin bir kısmının önümüze çıkan sürprizlerle uğraşmak olduğunu kabul etmenin zamanı gelmiştir.

Aşırı planlama yapıp yapmadığınızı nasıl anlarsınız?

• Kendinize şunu sorun: "Ne, ne zaman, nerede, nasıl, kim, neden" sorusunun cevabını verdim mi?

• Daha fazla bilgi gerçekten yararlı mı?

• Daha fazla planlama yapmak yerine korkularımı keşfedip kabul etmeli miyim?

2. Tehditlerin izlenmesi

Tehditleri izlemek, güvenliğimizi, refahımızı, ailemizi vb. tehdit edebilecek şeyler konusunda tetikte olduğumuz zamandır. İnsanlar partnerlerinin e-postalarını okuduğunda veya telefonlarını kontrol ettiğinde bu, tehditleri izliyor demektir.

Aşırı düşünenler en kötü senaryolara dair düşüncelere sahip olacaklardır. Potansiyel tehditleri bulmak ve bunlardan kaçınmanın yollarını düşünmek için aşırı miktarda zaman harcayacak ve organize edecekler. Belki de röportajınızda başarısız olacağınızdan endişeleniyorsunuz, bu yüzden röportaj için aşırı hazırlık yapmak için o kadar çok zaman harcıyorsunuz ki, röportaj için rezervasyon yapmak için e-postaya yanıt vermiyorsunuz ve röportajı hep birlikte yapmayı kaçırıyorsunuz.

Ne yapabilirsin? Gerçeklere odaklanın. Ortaya çıkabilecek her olası tehdide aşırı odaklanmak yerine, şu anda önünüzde olana odaklanın. Bir şeyle karşılaşırsanız oraya vardığınızda köprüyü geçebileceğinizi kendinize hatırlatın. Soyut sorunları çözmeye çalışmak büyük bir zaman ve enerji kaybıdır. Planlasanız da planlamasanız da bazı şeylerin gerçekleşeceğini ve önünüze çıkan her şeyin üstesinden gelebileceğinizi kendinize hatırlatın. Hayatın dönüm noktalarıyla başa çıkabilmek için güveninizi ve kendinize olan inancınızı geliştirmeye çalışın.

3. Güvence arayışı

Kendine güveni düşük olan ve başkalarının kendilerini güvende hissetmesine ihtiyaç duyanlar için, başkalarından güvence almak, aşırı düşünen kişiler için çok tetikleyici olabilir. Başkalarının onları nasıl algıladığına dair olumsuz düşüncelere odaklanabilirler.

“Ben sevilmiyor muyum?” gibi sorular sorabilirler. veya “Bende bir sorun mu var?”. Bu tür düşünceyi hafifletmenin en iyi yöntemi kendimizden güvence bulmaktır. Kendimiz hakkında düşündüklerimiz ve kendimiz için yaptıklarımız aracılığıyla kişisel sevgiyi ve gücü bulun.

Kendimize inanmamız ve başkalarının bizi sevmemesine razı olmamız gerektiğinden bu biraz çalışma gerektirir.

4. Yeterince iyi hissetmemek

Yeterince iyi olduğunuzu hissetmemeniz mümkündür. Bu hayatın birçok alanında olabilir. Belki iş yerinde satışta iyi olmadığınızı düşünüyorsunuz. Bunu aşmanın iyi bir yolu satış görüşmeleri yapmaktır çünkü aktif pratik beceri yaratır. Sürekli ilerleme sağlamak için aktif uygulamaya düzenli olarak öncelik vermeniz gerekir. Aksi halde yeni bir şey öğrenememek zorunda kalabilirsiniz. Ya da belki gönülsüzce denersiniz ve asla istediğiniz sonuca ulaşamazsınız.

Kendi yoluna git

Bunlar gerçek hayatta oluyor ve çoğu insanın büyümeye, zihinlerini genişletmeye ve ek bilgi edinmeye ihtiyacı olduğuna inanıyorum. Hedeflerinizi veya yapılacaklar listenizi tamamlamaya çalışırken kendinizi çılgına çevirmenize gerek yok, ancak daha iyi bir strateji, bilinçli kararlar vermek ve ilerleme söz konusu olduğunda kendi yolunuza gitmektir.

Planları eyleme geçirin

Yapabileceğiniz tek şey anlamlı bir katkıda bulunmaya çalışmak, fazla düşünmeyi bırakmak veya bazı planları eyleme geçirmek için genel olarak düşünmeyi bırakmaktır. Bilginizi genişletmek ve öğrendiğiniz, tamamen yetenekli olduğunuz ve kesinlikle yeterince iyi olduğunuz hissini geliştirmek için yapabileceğiniz pek çok küçük şey var. Doğru yolda ilerlemenize yardımcı olması için çevrimiçi bir kursa katılmanızı veya bir blog yazısı okumanızı öneririm. Amacınız ister kilo vermek ister daha sağlıklı beslenmek, daha fazla para kazanmak, daha iyi bir ebeveyn olmak veya daha fazla müşteri kazanmak olsun, ihtiyacınız olan tüm tavsiyelere sahip uzmanlardan uygun fiyatlı çevrimiçi kurslar satın alabilir ve bunları kendi başınıza alabilirsiniz. adımlamak.

Sizin için önemli olan alanlarda bilgi edinerek bakış açınızı geliştirecek daha iyi bir stratejiye sahip olacaksınız.

2. Otomatik yıkıcı düşünce kalıplarına dikkat edin

Aşırı düşünmenin ortak bir özelliği, bir şeye güçlü bir tepki (his) verdikten sonra ortaya çıkan otomatik düşüncelerdir. Bu bir refleks gibidir ve sanki sıcak bir şeye dokunduğumuzda elimizi geri çekeriz. Bunlar genellikle temaları olan öğrenilmiş düşünce kalıplarıdır.

Otomatik düşünce kalıpları şöyle görünür:

• “Bu işi mahvedeceğim”

• "Ben aptalım"

• “Sevimli değilim”

• “Bunu halledemiyorum”

Öncelikle otomatik düşüncelerinizi tanımlayın. Kendinize söylediğiniz bazı ortak temalar nelerdir?

Daha sonra düşüncelerinizi sorgulayın. Düşünceyi destekleyecek kanıt var mı? Gerçekten düşündüğüne inanıyor musun? Yanılıyor olmanız mümkün mü? Sizi düşündüklerinize inanmaya iten gerçekler nelerdir? Bu düşünceler geçmişte başınıza gelen bir olayla mı ilgili? Geçmişte yaşananlar şu anki duruma uygulanabilir mi?

Daha sonra düşünce şeklinizi yeniden çerçevelemeye çalışın. Durumun gerçeklerine odaklanmak, odağınızı duygularınızdan ve otomatik düşüncelerinizden durumun gerçekliğine yönlendirebilir.

Yeniden çerçevelenmiş düşüncelere bazı örnekler:

• “Bu projeyle ilgili iyi geri bildirimler alıyorum bu yüzden şu ana kadar iyi bir iş çıkarıyor olmalıyım”

• “Beni gerçekten önemseyen ve benimle vakit geçirmek isteyen çok yakın birkaç arkadaşım var. Yani bazı insanlar beni seviyor”

• “Geçmişte bazı şeylerin üstesinden gelemeyeceğimi hissettim ama her zaman önüme çıkan her şeyin üstesinden geldim”

3. Başarılarınızı takdir edin

Düşündüğümüz şey, nasıl hissettiğimizdir; öyleyse neden hayatınızda başardığınız tüm harika şeyleri kutlamayasınız? Şu ana kadar yaptığınız her şeyle gurur duyun ve ne kadar yetenekli olduğunuzu kendinize hatırlatın. Zor durumlarla başa çıktınız. Bugün bulunduğunuz yere ulaştınız.

Ne kadar büyük veya küçük olursa olsun, dönüm noktalarını veya başarıları kutlamak için günlük hatırlatıcılar ayarlamaya başlayın. Başarı hissi size yolunuza çıkan şeylerin üstesinden gelebilme hissi verecektir, böylece fazla düşünmek zorunda kalmazsınız. Her gün gurur duyduğum şeyleri yazmayı seviyorum. Büyük başarıları beklemek yerine, şu anda kendinizi iyi hissetmenize izin vermek en iyisidir.

Bunu başkaları için de yapabilirsiniz. Hepimiz doğal olarak olumsuz düşüncelere sahip olabileceğimiz için, başkalarının başarılarını kabul edip kutlayarak onlara yardım etmeye hazır olabilirsiniz.

4. Korkularınızla nasıl başa çıkacağınızı öğrenin

Korku, zararlı başa çıkma alışkanlıkları ve tutumlarına ulaşmamızı sağlayan büyük bir katalizördür. Ancak korkunun hayat kurtarıcı bir araç olduğunu düşünürsek, korkuyu kendimize yardımcı olacak şekilde yeniden çerçeveleyebiliriz.

Tehlikede olduğumuzda korku hissederiz, ancak eğer algılanan tehlike aslında tehlike değil de kendi döngüsel düşüncelerimizse, o zaman daha fazlasını öğrenmek amacıyla algılanan tehlikenin gerçek nedenini ayıklamak için eleştirel düşünme becerilerimizi kullanmamız gerekir. korkumuz hakkında.

Bilinmeyenle ilgili açık uçlu sorular sormak, korkuyu yatıştırmanın ve biraz gönül rahatlığı bulmanın harika bir yoludur:

• Bu durumun en kötü sonucu nedir?

• Planlarımı uygularsam ne olabilir?

• Ya başarılı olursam?

• ya başaramazsam?

• Deneyimden öğrenebilir miyim?

5. Çözüm odaklı olun

Aşırı düşünme dürtüsüyle başa çıkmanın yapıcı bir yolu çözüm odaklı olmaktır. Düşüncenizde döngüye başladığınızda kendinize şu gibi sorular sorabilirsiniz:

• Bu durumda ne yapabilirim?

• Buna nasıl yardımcı olabilirim?

• Yapabileceğim daha fazla şey var mı?

Durumlar kontrolünüz dışında olduğunda kabullenmeye çalışın. Bir duruma getirebileceğiniz hiçbir çözüm veya ek eylem olmadığını belirlerseniz, kontrolünüz dışında olanı kabul etmeyi seçmek ve işleri akışına bırakmak yapılacak en iyi şeydir.

Böyle durumlarda zamanımı ve enerjimi israf etmektense meşgul olmayı ve bir sonraki hedefime veya projeme odaklanmayı severim. Kendinize hayatınızın başka hangi alanlarının ilginize ihtiyacı olduğunu sorun ve bunlar üzerinde çalışmakla meşgul olun. Sadece bir çekmeceyi veya dolabı düzenlemek bile beyninizi daha kullanışlı bir şeye yönlendirebilir.

Duygularımızı nasıl yönetiriz? Bu hepimiz için farklı görünüyor. Bazılarımızın HIIT seansı için spor salonuna gitmesi gerekebilirken, bazılarımızın doğa yürüyüşünde kendini kaybetmesi gerekebilir, bazılarımız ise güzel, sıcak bir banyoya ve güzel bir kitaba yönelmek isteyebilir.

• Takılmayın. Duygularımıza zaman ve alan verdiğimizde (dikkatimizi dağıtacak bir şeyler yaparak), o zaman duyguya hapsolmayız ve eleştirel düşünme için daha hızlı tepki süresine sahip olma eğiliminde oluruz.

• Her şeyi kişiselleştirmeyin. Tanık olduğunuz şeyin sizinle ilgili olmadığını düşünün. Her etkileşimi ve her durumu kişiselleştirme eğilimimiz var, ancak çoğu zaman gerçekte olan bu değildir.

• Gerçeklere sadık kalmaya çalışın. Ne hissettiğinize değil, yalnızca doğru olduğunu bildiğiniz şeylere odaklanın. Ne olup bittiğine dair inançlarınızı ve varsayımlarınızı askıya aldığınızda, bir durum hakkında çok fazla netlik kazanabilirsiniz.

• Vücudunuzu hareket ettirmenin bir yolunu bulun. Duygusal gerginlik, aşırı düşünmeye verilen doğal bir tepkidir ve bu nedenle bu fiziksel stresi hafifletmenin yollarını bulmak önemlidir.

Sizi neyin kaygılandırdığını veya stresi tetiklediğini öğrenmek önemlidir. Bazılarımız için yer değiştirmek zorunda kalmak bir tetikleyicidir ve rutinden kopup bilinmeyen bir yere gitmek zorunda kalma fikri, aşırı düşünmeye neden olur. Diğerleri için, toksik aile üyelerini gördüğünüz aile işlevleri öfkenizi ve savunmanızı tavana kadar yükseltebilir.

Tetikleyicilerinizi kabul etmek ve anlamak önemlidir; böylece bu içgörüyü, onları tehlike kaynağı olarak görmeden hazırlanmak ve onlarla başa çıkmak için kullanabilirsiniz. Bunların var olduğunu ve bunlarla başa çıkmak için bazı araçlardan yararlanabileceğinizi kabul ederseniz, o zaman onların sizin üzerinizdeki etkileri konusunda takıntılı olma dürtüsüne kapılmazsınız. Tetikleyiciniz bir kişiyse, o zaman onlarla yapabileceğiniz konuşmaları düşünün ve onlarla etkileşiminizin çatışma olmadan geliştiğini hayal edin. “Maruz kalma”ya ara vermek için bir zaman belirleyin ve etkinlikten nasıl ve ne zaman ayrılabileceğinizi planlayın.

Tetikleyicilerimizle çalıştığımızda onların darbesini azaltabiliriz. Tetikleyicilerimizle nasıl başa çıkacağımıza dair içgörüler geliştirmek, konu onları yönetmek olduğunda faydalıdır.

Yeterince çabalarsak durumları kontrol edebileceğimiz fikri çoğu durumda boş bir umuttur. Ancak doğal olarak bilinmeyenden korktuğumuz için onu daha öngörülebilir kılmanın yollarını bulmaya çalışmamız mantıklıdır. Bu gerçekçi olmayan bir beklentidir ve aslında düşüncemize aşırı stres katmaktadır. Her sonucu kontrol edemeyeceğiniz gerçeğiyle yüzleştiğinizde, kontrol ihtiyacınızdan kurtulmaya başlayacaksınız.

Kontrolünüzü tanımlayacak yeni bir dil bulmak, bakış açınızı yeniden şekillendirmenin iyi bir yolu olabilir. Örneğin, "Bu duruma tepkimi kontrol edebiliyorum ve elimden gelenin en iyisini yapmayı planlıyorum." Çerçeveyi yeniden oluşturmada ilerleme kaydetmek, olumsuz düşünceyi geliştirme fırsatlarını ortaya çıkaracaktır.

Yardım istemekten korkmayın

Yaşamın belirli noktalarında, döngü halindeki düşüncelerimiz karşı çıkılamayacak kadar fazla olabilir ve bu zamanlarda yardıma başvurmamız gerekir. Bir terapistle çalışmak daha iyi stratejiler, yeni fikirler ve gelecekle ilgili yeni düşünme yolları bulmanıza yardımcı olabilir. Bazı pratik araçlar sunabilir, yargılamadan dinleyebilir ve sürecinizi destekleyebilirler.

Düşünce şeklimizi değiştirmek zaman alır, bu nedenle kişisel farkındalığı geliştirirken gerçekçi hedefler belirleyin. Kendinize karşı nazik olun ve vazgeçmeyin çünkü yatırım yaptığınız zaman her zaman büyük getiriler sağlayacaktır.

Neden herkesi memnun etmeye çalışıyorum?

Peki insanları memnun etmek nedir?

İnsanları memnun edenleri, kendi ihtiyaçları pahasına sürekli olarak başkalarının ihtiyaçlarını karşılayan insanlar olarak tanımlıyorum. Başkalarını memnun etme arzusunun başkalarını memnun etme ihtiyacına dönüşmesine neden olan belirli içsel motivasyonlar tarafından yönlendirilirler.

Kültürümüz insanları memnun edenleri ödüllendirir. Her zaman yapacak işler var, her zaman gönüllü fırsatlar var, karşılanması gereken pek çok ihtiyaç var, işyerinde ve evde bize gelen pek çok talep var. Bunları bir şekilde başaranlar övgüyü alıyor.

Başkalarını düşünmek, hatta başkaları için fedakarlık yapmak güzel bir şeydir.

Mükemmeli yakalamak ve toplumun aktif bir üyesi olmak iyi bir şeydir.

İlgili, verici, başarılı, üretken bir kişi olmakla insanları memnun eden biri olmak arasındaki çizgiyi çizen, kişinin içsel motivasyonlarıdır.

Onaylanmanın ve sevginin herkesin dilinde olduğu bir dönemde, empati ve ilgiyi aşırı kayıtsızlıkla karıştırarak yaptığımız hatalar üzerinde düşünmek önemli.

Sevdiklerimizin varlığı ve bakımı, bağları beslemek ve ilişkileri sürdürmek için çok önemlidir. Bu konuda sanırım hepimiz hem fikiriz. Sorun, bu ilgi enerjimizi aştığında ve bizi kendi huzurumuz açısından savunmasız bir halde bıraktığında varlığının sinyallerini verir.

Kısacası yaşam bizi çaba, tükenme ve yıpranma gerektiren durumlara sokabilir, örneğin yakınımızın yardımımıza ihtiyacı olan birinin hastalanması gibi, ancak çoğu zaman bu aşırı bir durum olmasa da kendimizi unutma eğilimindeyiz.

Sevgi fedakar bir rekabet değildir ve asla bu şekilde görülmemelidir. Kendimize iyi bakmak ve kendimize öncelik vermek, verebileceklerimizin daha kaliteli olmasını da garanti eder. Kendi yaşamımızdan tavizler vermek ve sevgi aynı anlama gelmemektedir.

Kabul ve sevgi arayışı içinde sürekli memnun etme tuzağına düşmenin yüksek bir bedeli vardır, çünkü yavaş yavaş sınırlar koymayı unutabiliriz ve onları koymayı asla öğrenemeyiz.

Kişisel değeri başkalarının onayıyla tanımlamak

Memnun etmeye çalışan insanların düşük bir özgüven duygusu yaşaması alışılmadık bir durum değildir. Diğerleriyle karşılaştırıldığında yetersiz kaldıklarını varsaymakta çabuk davranırlar ve değerlerini kanıtlamak için aşırı önlemlere başvururlar.

Başkaları için yeterince şey yaparsam yeterince iyi olduğumu hissedeceğim.

Birini hayal kırıklığına uğrattıysam yeterince iyi değilim demektir. Bende bir sorun var, yetersizim.

Eleştiri ya da olumsuz geri bildirim bu kişiyi derinden yaralar çünkü eleştiriye yüklenen anlam “Hata yaptım” yerine “Yeterince iyi değilim” olur. Veya “Bir dahaki sefere bunu daha iyi yapabilirim.”

Bazıları için insanları memnun etmek bir yaşam formudur. Bu onların kişiliklerine yerleşmiştir, günlerini bu şekilde geçirirler ve ilişkileri bu şekilde yaratılır. Bu bireyler için bu durum, samimi ve sıkı sıkıya bağlı aile ilişkilerinin çok ötesine uzanır. Meslektaşlarıyla, patronlarıyla, hatta kütüphaneciyle ya da bakkal tezgâhtarıyla olan ilişkilerine kadar uzanıyor. Bu, üzerinize baskı yapan ve kendiniz hakkındaki düşüncelerinizi bozan, ayrıca çoğu zaman uyumsuz kararlar vermenize neden olan, tükenmek bilmeyen bir süreçtir.

Sınırların önemi

Çoğu zaman sınır koymaktan bahsetmek biraz belirsiz gelebilir. Hangi sınırlar belirlenebilir? Ne zaman gidilmeli?

Bağlama ve ilişkinin türüne bağlı olarak farklı sınır türleri arasında ayrım yapabiliriz. Örneğin iş ilişkilerine sınırlar koymak çift ilişkilerindekiyle aynı olmayacaktır. Sınırları şu şekilde de ayırt edebiliriz:

Fiziksel sınırlar

Burada insanlarla fiziksel düzeyde doğrudan temastan bahsediyoruz. Selamlaşma şeklimiz, sevgimizi gösterme şeklimiz, iletişim şeklimiz. Çoğu zaman bu eylemler bedenimizle doğrudan teması ve başkalarının bedeniyle etkileşimi içerir. Tüm kültürler veya tüm insanlar bu tür eylemlerde güven oluşturmak için aynı ritimlere sahip değildir. Karşımızdaki kişinin ona dokunmamızı isteyip istemediğini nasıl belirleyeceğimizi bilmek ve her şeyden önce, iyi görünmek için bizi rahatsız edecek fiziksel temasa kendimizi zorlamamamız önemlidir.

Bu sınırlar, birisiyle tanışırken etkileşim kurma şeklimizden, sevdiklerimize olan sevgimizi ifade etme şeklimize veya daha kişisel veya cinsel ilişkilerdeki sınırlarımıza kadar her türlü ilişkide belirlenebilir.

Kişisel sınırlar

Fiziksel düzlemden bahsetmediğimizde fikirlerimizi, düşüncelerimizi, duygularımızı, ifademizi, yargılarımızı, inançlarımızı, zevklerimizi, ihtiyaçlarımızı temsil eden bir kelime bulmak zordur...

Düşüncelerimizi veya ahlaki kavramlarımızı ifade edebilmeli ve bunları herkesin paylaşamayacağını kabul etmeliyiz. İnsan haklarının düşündüğü temel şeyleri konuştuğumuzda pratikte tartışmaya yer olmadığını dikkate alırsak, her insan farklı düşünebilir. Bu sınırlar sadece kendi fikirlerimizi ve eleştirel düşüncelerimizi geliştirebilmemizle değil, aynı zamanda bunları iddialı ve saygılı bir şekilde ifade edebilmemizle de ilgilidir. Fikirleriniz önemlidir ve kişisel ilişkilerinizde bunları ifade edebilmek için kendinizi iyi hissetmeniz gerekir.

İhtiyaçları ifade edebilmek ve tespit edebilmek için iletişim şarttır; ancak o zaman olumlu ilişkiler kurulabilir.

Duygusal düzeyde kurduğumuz sınırlar da burada devreye girebilir. Duyguları özgürce ifade edebilmek, paylaşabilmek, dinleyebilmek ve duyulduğunu hissedebilmek.

Elbette sınırlar sadece ne verdiğimiz, ne şekilde verdiğimiz meselesi olarak düşünülmemeli, aynı zamanda zamanı da içeriyor. Zaman, hayatta sahip olduğumuz en değerli şeylerden biridir ve onu kullanma şeklimiz, başkalarına adadığımız şeyler, sorumluluklarımıza adadığımız şeyler ve gerçekten sevdiğimiz şeylere adadığımız şeyler arasında bizi tatmin edebilmelidir.

Daha önce de belirttiğimiz gibi, zorunluluktan veya belirli taahhütlerden dolayı bu sınırların daha gevşek olması gerektiği zamanlar olacaktır, ancak kendi isteklerimizi asla gözden kaçırmamalıyız.

Bu, yaşam boyunca gelişen bir öğrenmedir ve genel anlamda bunda nasıl ustalaşacağımızı bildiğimiz veya bilmediğimiz anlamına gelmez. Ailemizle iyi sınırlarımız olabilir, ancak bunları işte kurmak bizim için zor olabilir veya tam tersi olabilir. Bir süre bilemeyebiliriz ve yapmayı öğreneceğiz.

Başkaları için orada olmak, kendinizi köleleştirmekle eşanlamlı olmamalıdır. Atılganlık kavramından çok bahsediyoruz ama yapımı ve uygulanması emek ve günlük çalışma gerektiren bir şey.

Ne yapabiliriz?

Sınır koymaktan korkabiliriz. Bu korkular, bu yüzden daha az kabul edileceğimize, daha az değer verileceğimize, daha az sevileceğimize, yeterli olamayacağımıza, fedakarlık yapmazsanız çabalamıyormuşsunuz gibi algılanacağına olan inancınızdan kaynaklanabilir. Ayrıca bencil olarak yargılanmaktan da korkabiliriz. Kendinize öncelik vermek ya da kendinizi düşünmek bencillik değildir. Önemli olan durum şu ki, tüm bunlar empatiyle birlikte geliyor. Bu şekilde kendimizi bakıma verebileceğiz ve kendimize bakılmasına izin verebileceğiz.

İhtiyaçlarınız

Sınırlar koymak için öncelikle ne istediğimizi, ne istemediğimizi ve neye ihtiyacımız olduğunu tanımlayabilmemiz gerekir. Bütün bunlara değerlerimizi bilmek ve duygularımızı kabullenmek için kendimize izin vermek eşlik ediyor. Verdiğimiz şeyin tüm taraflar için tatmin edici olması ve hiçbir zaman bağlarımızın kalitesini ölçecek bir silah haline gelmemesi için, olayların bize nasıl hissettirdiğini anlamak çok önemlidir.

Profesyonel yardım isteyin

“İstemiyorum, yapamam”, içimden gelmiyor” gibi ifadeler başa çıkılması kolay gibi görünse de pratikte bir dünya haline gelebilir. Bahaneler uydurma eğilimindeyiz, böylece arzularımızı ve ihtiyaçlarımızı geçersiz kılıyoruz.

Psikoloji size kaçınmayı, korkuyu ve rahatsızlığı arkanızda bırakarak ne düşündüğünüzü ve neye ihtiyacınız olduğunu söyleyebilmeniz için stratejiler ve kaynaklar öğretebilir. Yaşamınızı köklü bir şekilde etkilemenize rağmen neden fedakarlık etmeden yaşamınızı sürdüremiyorsunuz? Bu duyguyla ne kadar süredir hayatınıza devam ediyorsunuz? Fedakarlıklarınız görülmemesine rağmen neden daha fazlasını yapmaya devam ediyor olabilirsiniz?

Anahtar dengedir. Farklı ilişki türlerimizde sorumluluk ve atılganlığa önem vermenin formülünü bulmak büyük bir zorluktur. Bizi amalar olmadan memnun etmeye iten şeyin ne olduğunu anlamayı öğrenmek, kendimiz için nasıl daha sağlıklı bir noktaya ulaşabileceğimizi anlamak için de gereklidir.

Bağlanma bağı partner seçimini nasıl etkiler?

Ebeveyne bağımlı olmak ile ona bağlı olmak arasında fark vardır. Bebekler yeni doğdukları süreçte bağımlıdırlar.

Bağlanma stili çocukluk döneminde gelişen ve gelecekteki ilişkileri etkileyen bir davranış biçimidir. Dört ana bağlanma stili vardır: güvenli, kaçınan, kaygılı-kararsız ve düzensiz. Güvenli bağlanma, çocukların duygusal ihtiyaçlarını karşılayan duyarlı, güvenilir ebeveynlere sahip olduklarında gelişir. Bu bireyler tatmin edici ve uzun süreli ilişkilere sahip olma eğilimindedir.

Bunun tersine, kaçınmacı bağlanma, ebeveynler duygusal olarak mesafeli veya güvenilmez olduğunda gelişir. Bu stile sahip bireyler yakın ilişkilerden kaçınma ve başkalarının duygularına karşı kayıtsız görünme eğilimindedirler. Kaygılı-kararsız bağlanma, ebeveynlerin çocuğun ihtiyaçlarına vereceği tepkinin tahmin edilemez olması durumunda gelişir. Bu kişiler sıklıkla şefkat ararlar ancak reddedilmekten veya terk edilmekten endişe duyarlar. Son olarak, düzensiz bağlanma, çocuk ebeveynlerinin fiziksel veya duygusal istismarına maruz kaldığında veya şiddet içeren durumlara tanık olduğunda ortaya çıkar. Bu bireyler duygularını düzenlemekte ve sağlıklı ilişkiler kurmakta zorluk yaşayabilirler.

Bağlanma, partner seçimini çeşitli şekillerde etkiler. Güvenli bağlanan kişiler yakın, tatmin edici ilişkiler ararlar, kaçınan biçimde bağlanan kişiler ise yüzeysel ilişkiler kurma veya yalnızlık arama eğilimindedir. Kaygılı-kararsız bağlanmaya sahip kişiler, sevgi belirtileri gösteren ancak kolaylıkla kıskanç veya güvensiz hale gelebilen partnerlere ilgi duyabilirler. Ayrıca insanlar kendilerine benzer bağlanma stiline sahip partnerleri seçme eğilimindedir. Örneğin, güvenli bağlanan bir birey, aynı stile sahip başka bir bireye ilgi duyabilirken, kaçınmacı bağlanan bir birey, başkalarının duygularına kayıtsız görünen birine ilgi duyabilir.

Bağlanma bağı ve duygusal bağımlılık

Bağlanma stili, bireyin başkalarıyla kurduğu duygusal bağın niteliğini ifade eden bir kavramdır. Bu bağ güvenli, güvensiz kaçıngan, güvensiz kararsız veya güvensiz düzensiz olabilir. Bağlanma stilleri temasının odak noktasını bağlanma bağı ve duygusal bağımlılık oluşturmaktadır. Bağlanma bağı, çocuk ile onun birincil bağlanma figürü (anne, baba veya vekil figür) arasındaki etkileşim modelidir. Bu model daha sonra bireyin gelecekteki kişilerarası ilişkilerine uygulanır. Çocuğun birincil bağlanma figürü ile güvenli bir ilişkisi varsa, güvenli ve sağlıklı bir bağlanma stili geliştirecektir. Öte yandan birincil bağlanma figürü çocuğun duygusal ihtiyaçlarını tutarlı ve yeterli düzeyde karşılamıyorsa bağlanma stili güvensiz hale gelecektir. Güvensiz bağlanma stili duygusal bağımlılık gibi duygusal sorunlara yol açabilir. Duygusal bağımlılık, bireyin kendini iyi hissetmek için sürekli başkalarının onayını ve sevgisini aradığı bir davranış biçimidir. Bu davranışa genellikle kişilerarası ilişkilerdeki olumsuz geçmiş deneyimlerden kaynaklanan güvensiz bir duygusal durum neden olur. Ayrıca güvensiz bağlanma stiline sahip kişiler sağlıklı ve istikrarlı ilişkiler kurmada zorluk yaşama eğilimindedir. Bu, bireyin yalnızlıktan kaçınmak için sağlıksız ilişkilere tutunduğu duygusal bağımlılığa yol açabilir.

Olumsuz İç Konuşmayı Durdurmak için 3 Teknik

Her türlü şey hakkında olumsuz olumsuzluklarımız var ama en sorunlu olanlardan bazı kendimizle ilgili olumsuz olumsuz koşullarımızdır. Kafanızda bu düşüncelerinizden herhangi birini duydunuz mu?

• Yapamam.

• Bende bir sorun var.

• Ben bir aptalım.

• Onun zamanının işlerini karıştırıyorum.

• Ben aptalım/şişmanım/tembelim/çirkinim.

• Ben daha iyi bilmeliydim.

• Hiçbir zaman hiçbir şeyi doğru yapamıyorum.

• Ben bir hiçim.

• Beceriksizim.

• Diğerleri kadar zeki değilim.

Olumsuz İç Konuşma Nereden Geliyor?

Herkesin zihninde olumsuz iç konuşma, yargılayıcı olma,suçlama veya kendini etiketleme zaman zaman gerçekleşebilir. Fakat bazılarımız bunlardan daha düzenli bir şekilde yaşar. Olumsuz kendi kendine konuşma üç yerden yapılabilir:

Çevredekileri Gözlemlemek: Eğer ebeveynleriniz veya bakıcılarınız kendileri hakkında aşağılayıcı bir dil kullanarak konuştuysa, çocukken siz de aynısını yapmaya alışmış olmanız normal. Çünkü kendinize dair başka değerlendirme duymadınız. Anne babanız bir hata hayatlarında ya da kötü bir günde yaşadıklarında nasıl tepkiler gösteriyordular? Peki kendilerine karşı anlayışla ve şefkatle mi davrandılar, yoksa kendi kendilerine olumsuz konuşmalara mı tanık oldunuz?

Yaşam Deneyimleri: Acı verici yaşam yaşadığınızda, bu sizin bakış açınızı ve düşüncelerinizi etkileyebilir. Acı veren bir şey olmadan önce kendinize yetkin ve kendi sorunlarınızı çözebilecek biri olarak düşünebileceğiniz; Ancak acı veren bir şey yaşadıktan sonra, beceriksiz veya hasar görmüş olduğunuza, hatta kendinizden gelenlerden dolayı kendinizin sorumlu olduğundan günlük düşüncelerine sahip olabilirsiniz. Bu düşünceler ortalıkta kalabilir.

Beyin Bilimi : Beynimiz, sahip olduğumuz düşünce türleri, içinde yer alan ruh hali ile sağlanacak şekilde düzenlenecektir. Bu nedenle mutlu olduğunuzda şakalar ve komik anılar yaşamak daha kolay. Birine kızıyorsanız, herhangi bir kişinin yaptığı kusursuz düşünebilmenizin nedeni budur. Olumsuz bir ruh halinde yaşanabilirda olumsuz yönde olumsuz etkilere sahip olma olasılıkları daha şiddetlidir.

Ölümsüz İç Konuşmayı Nasıl Durdurabilirsiniz?

Hiç kimse durumu hakkında olumsuz bozulmamasa da, yine de olumsuz bir kendi kendine konuşma kalıbına takılıp kalamazsınız. Neyse ki psikoloji, çıkmazdan kurtulmamıza yardımcı olacak bazı teknikler geliştirildi. İşte deneyebileceğiniz SOS tekniği denenmiş bir teknik.

Acil Yardım, Durdur, Gözlemle ve Değiştir anlamına gelir gelir. İşte nasıl çalışıyor?

1. Adım: Durdurun

Adım 1, kendinizi olumsuz bir iç konuşma sarmalının içinde yakalamak ve kendinizi "dur" demek. Bu size sarmalı kesme fırsatı verir ve sonuçta başka bir yanıt verme yolunu seçebilmeniz için boyut alanını sağlar.

Benzetme: Arabanızı nereye park ettiğinizi bulamadığınızı hayal edin. Amaçsızca dolaşıyorsun, kayboluyorsun. Bu olumsuz düşüncelerinizin kafanızda amaçsızca dolaşmasına benzer. Adım 1, kendi yolunuzda durmaktır.

Adım 2: Gözlemleyin

Adım 2, kendinize ne söylemenizi gözlemlemektir. Dinleyin ve olayların geçişini sağlıyor. Bunları kelimelere dökün. Bu sözlerin sizde nasıl hissettirdiğine dikkat edin.

Benzetme: Otoparkta duruyorsunuz. Şimdi çevrenize bakın. Neredesin? Arabanızı yardımcı olabilir hangi ayrıntıları farklı gösterebilir?

3. Adım: Geçiş

3.Adım, yanıtınızı değiştirecektir. Birkaç dakika önce çılgınlık dönüyor ve ruh halinizi ve davranışlarınız değişiyordu. Bütün enerjiyi yapamıyorlardı. Düşünme, hissetme ve davranış şeklinizi değiştirmek için sahip olabileceğiniz tüm olumlu performans gösterme özelliklerini ve tekniklerini kullanın.

Analoji: Labirentte stratejinizi değiştirdiniz. Amaçsızca dolaşmak yerine park yerini sıra sıra kullanın. Kornayı çalmayı denemek için arabanızın panik butonunu kullanın. Kanatlandırmak yerine yaygın bir strateji bulun.

Kaçınma ve Ertelemenin Kısır Döngüsü

“Eğer bir şeyi doğru yapamıyorsam neden yapayım ki?”

Bu döngüsel olarak geliyorsa bana söyle:

Bir şeyi gerçekten iyi yapmak ama işin içinde olan her şeyi tamamen bundan yapmıyorsunuz.

Böylece işleri daha sonra halletmek üzere ertelersiniz. O zaman “sonra” asla gelmez.

Kaçınma, korku ve bunalma gibi rahatsız edici duygulardan kaçmak için tüm sinsi taktikleri içerir.

Ertelemek, geri çekilmek veya doğrudan inkar işlemlerinin geçişi olsun, hepimiz daha önce bu durumu yaşadık.

Mükemmeliyetçilik ve kaçınma çoğu zaman el ele gider.

Sanki hiç bitmeyen bir döngü gibidir. Adeta bir kara deliğe dönüşebilir.

Mükemmeliyetçilik riskleri artırır, bu yüzden işler berbat etmek istemediğimiz için yapmaktan kaçınırız. Ancak bu kaçınma sadece mükemmeliyetçilik baskısını besleyerek döngüyü daha da güçlendiriyor ve kırılmasını zorlaştırıyor.

Bu basit, mükemmellik ile kaçınma arasındaki mesafeyi inceleyerek, onların bizim işlerimizi sürdürmekten vazgeçmek için nasıl bir araya geleceklerini göstereceğim.

Mükemmeliyetçilik nedir?

Mükemmeliyetçilik , doğal için çok yüksek beklentiler koruma özelliğidir.

Kusursuz bir ebeveyn, güvenilir bir arkadaş, yüksek performanslı bir çalışan, en iyi öğrenci, hatta belki de aynı anda kalmayı beklemek gibi.

Mükemmeliyetçilikle yaşayan insanlar özeleştiri yapma, onu küçük hata veya algılanan kusur için taklit etmeye çalışıyorlar. Ürünün gerçekten "yeterince iyi" olup olmadığını sorgularlar.

Eğer işlerin zamanı doğru olmazsa kötü bir şeyin olacağından endişe duyarlar. İnsanlar onları yargılayacak. Aşağılanacaklar. Başarısız olduklarından emin olacaklar. Ve tüm hayatları mahvolacak.

Mükemmeliyetçiliğin bizi nasıl aşırı uçlarda dönüştürmeye yönelttiğine dikkat edin.

Mükemmeliyetçilik, tüm hedeflerimize ulaşmamıza yardımcı olmayı vaat eder, ancak çoğu zaman bizi çıkmaza sokmak ve hareket etmekte zorlanırız.

Kaçınma Nedir?

Kaçınma, bizi rahatsız eden ya da rahatsız edici şekilde kullandıklarını göstermek için, kârlı bir stratejidir. Durumlarla doğrudan yüzleşmek yerine, bir şekilde ortadan kaybolacaklarını umarak yetişen kaçışları veya geciktirmenin yollarını buluruz.

İşte eylem halindeki kaçınmanın birkaç örneği:

Arkadaşınızın mesajına yanıt vermeyi erteliyorsunuz çünkü gelecek haftaki etkinliklere gerçekten katılmak istemiyorsunuz.

Üniversite sınavına üç ay kala konuları yetiştiremeyeceğinizi düşünüp, sınava gelecek yıl hazırlanma kararı aldınız.

Sistemdeki bir şeyi düzeltmek için bankayı aramayı ertelersiniz, çünkü finansal herhangi bir şey *anlık kaygı* anlamına gelir*

Reddedilmekten utancından kendinizi kurtarmak için yeni bir iş yapıştan kovalamaktan kaçınırsınız.

Terk edileceğiniz kaygısıyla bağ kurmadığınız kısa süreli ilişkileri tercih ediyorsunuz.

Yeni bir şey denemekten çekiniyorsunuz çünkü bunda iyi olup olmadığınızı bilmiyorsunuz

İşte kaçınmanın bu kadar kolay edinilen bir dağılımının nedeni budur.

Ancak kaçınma sadece suni bir çözüm sağlar. Sorunun ortadan kaldırılmasını sağlamaz. Yüzleşmemiz gereken durumla yüzleşmek bile kaçınmanın bizde yaratmış olduğu kaygıdan daha azdır. Yüzleşmek beraberinde netliği getirir.

Kaçınma, zor durumlara verilen yaygın bir tepkidir, ancak bizi aşağı doğru giden bir sarmal içinde tutar.

Bir şeyden ne kadar kaçınırsak o şey o kadar büyür. Aile olarak bazen köşedeki çözülmemiş çamaşır yığını gibi. Ancak görev aynı zamanda zihinsel olarak da büyür ve ondan kaçındıkça daha büyük bir engel haline gelir.

Peki mükemmeliyetçilikten kaçınmayı nasıl besliyor?

Mükemmeliyetçilik ile Kaçınma Arasındaki İlişki Nedir?

Kaçınma, mükemmeliyetçiliğin oldukça yanlış anlaşılan bir sonucu.

Mükemmeliyetçiliği genellikle aşırı çalışan biri imajıyla dağıtırız. Her ayrıntının düzenli olduğundan emin olmak için uzun saatler durmaz. İşleri *tam* doğruya ulaştırmak için çok fazla çalışmak.

Bu mükemmeliyetçiliğin ortaya çıkmasının yollarından sadece biri. Ayrıca bizi harekete geçiremeyeceğimiz fonksiyon da iletilebilir.

Mükemmeliyetçilik önerimizi imkansız standartları karşılamaya zorluyor ve biz onu her şey için çok yüksek riskler belirliyor. Başarısızlık ve reddedilme korkusu yaratır. Bir şeyin üstlenip yetersiz düzensizliği, her şeyin ters gideceğini göstermeye başlarız

Mükemmeliyetçilik bizi, HER ŞEYİ bırakmamak, HİÇBİR ŞEY yapmamanın daha iyi bir şekilde ikna olmasını sağlar.

Dolayısıyla kaçınma, mükemmeliyetçilik söz konusu olduğunda birkaç farklı işleve hizmet eder.

Beklentileri karşılamaya yönelik kaygı, stres ve sonuçlardan kurtulabiliriz. Bunun yerine sadece vazgeçiyoruz.

Hataları sınırlayabilir ve başarısız olmak ya da başkaları tarafından yargılanmak gibi korkulan sonuçlardan kaçınamayız.

Kendimizle ilgili en kötü inançlarımızın doğrulanmasını Erteleyebiliriz. Denemek ve başarmak sadece yeterince iyi olmadığımızın kanıtını elde etmek. Kaçınma imajımızı korumamızı sağlar. Kendimize, oynamadığımız için bile oyun kazanmadığımızı yazdık.

Ve mükemmeliyetçiliğin riskini daha da artırmasını erteliyoruz. Mükemmeliyetçilik başarıdan korkmamıza neden olabilir çünkü o zaman korumamız gereken daha yüksek standartlarımız olur.

Bir Kaçınma Biçimi Olarak Erteleme

Erteleme, şimdi değişin daha iyi olacağının dairesini içerir.

İnsanlar birçok farklı nedenden dolayı erteliyor. Bazı insanlarda son dakikada meydana gelen adrenalin patlamasıyla başarılı oluyor. Diğerlerinin DEHB'de olduğu gibi yürütücü işlevlerinde farklılıklar vardır. Eğer insanlar gerçekten yapmak istemedikleri şeyler yapma konusunda baskı altında hissediyorlarsa, dairenin bir tür direnci var.

Erteleme aynı zamanda bir kaçınma biçiminde de olabilir. Kendimize eninde sonunda bir şeyleri uzatmayı söyleriz, ama şimdi değil.

Mükemmeliyetçilikle birleştiğinde bağımsızlık, belirli şeyleri başaracağımızın inancına tutunmamızı sağlar. Hala büyük hedeflerimiz ve yüksek hedeflerimiz var.

Henüz harekete geçmiyoruz. Hala niyetimiz var. Sadece daha fazla zaman, enerjiye veya değişime uğramadan önce (engeli buraya ekleyin).

Kısır Döngüye Girmek

Kaçakçılığın ve dairenin bazı faydalı işlevlerini kabul etmenizi sağlar.

En kısa sürede. Kaçındığımız her şeyden dolayı bir rahatlama hissederiz.

Ancak bu rahatlama uzun sürmüyor. Sorun hala mevcut ve biz onu çözümsüz bıraktıkça daha da kötüleşebilir.

Fazlasıyla kötü koşullardan kaçındığımızda kendimizi iyiye de kapatıyoruz. Harekete geçmenin getirdiği olasılıkları ve fırsatları, hatta kusurlu olayları bile kaçırabiliriz.

İçinizdeki Çocuğun Karşılanmamış İhtiyaçları Nelerdir?

İnsanlar içlerindeki çocuk çalışması kavramıyla ilk karşılaştıklarında, başlangıçta biraz tuhaf gelebilir. Çoğu zaman birisi kavramı daha iyi anladığında, bu gerçekten yankı uyandıran bir fikirdir. Bazı insanlar için bu, kim olduklarını anlama ve kendilerine daha iyi bakma konusunda önemli bir dönüm noktası olabilir.

Görünüşümüzün maskesinin altında gizli bir hikaye yatıyor. Biyografimizin unutulmuş bir yönü olmasına rağmen, günümüzde belirli bir ağırlığa sahip olmaktan çıkmıyor.

İçimizdeki Çocuk Nedir?

Temel olarak, “içimizdeki çocuk” genellikle ya incindiğimiz ya da yalnız ya da çaresiz hissettiğimiz için kendimizi kötü, hasarlı ya da kırılmış hisseden parçamızı ifade etmek için kullanılır. Çoğu zaman, bu travmalar veya yaralar çocukluk deneyimlerinden, çocuğa nasıl davranıldığına veya deneyimlerine bağlı olarak belirli öğrenmelerin nasıl geliştiğinden kaynaklanır, dolayısıyla çocuğun bu fikri, bu rahatsızlığın veya sorunun kökenini anlamayı oldukça kolaylaştırır.

Dahası, masum, çaresiz ve savunmasız bir çocuk imajı, danışanların acılarına veya olası hatalarına karşı daha fazla nezaket, empati ve şefkat davranışlarını teşvik etme eğilimindedir; çünkü pek çok fakötörden dolayı bebek figürüne karşı daha yardımsever ve sevecen olma eğilimindeyiz. Evrimsel olduğu kadar, bir bakıma içteki çocuk metaforu “harekete geçer” veya somut eylemleri ve özeleştirel düşüncelerdeki değişiklikleri, öz-şefkatli tutumları, kişinin belirli duygu türlerini hissetmesine ve kaçınmamasına izin vermesini motive eder.

İçimizdeki çocuk kişiliğimizin ve duygusal durumumuzun çocuksu yönlerini temsil eden psikolojik bir kavramdır. Bazen stresli veya travmatik durumlarla karşılaştığımızda ortaya çıkabilen çocukluk taraflarımızı tanımlamanın mecazi bir yoludur.

İçimizdeki çocuk parçalarımızın etkinleştirilmesine ilişkin bazı örnekler nelerdir?

İşyerinde geçirdiğiniz uzun ve zorlu bir günün ardından kendinizi huysuz hissettiğinizi ve etrafınızdaki insanlara kızdığınızı fark ediyorsunuz.

Ebeveyninizi hatırlatan biriyle zaman geçirirsiniz ve ona yapışmak veya ondan kaçınmak istediğinizin farkına varırsınız.

Siz ve arkadaşınız oldukça küçük bir konuda anlaşmazlığa düştünüz, ancak kendinizi derinden incinmiş ve reddedilmiş hissettiğinizi fark ettiniz.

İçinizdeki çocuğun harekete geçtiğini nasıl anlarsınız?

İçinizdeki çocuğu neyin tetiklediğini anlamak zaman alabilir. Başlangıçta, siz tepki verene kadar içinizdeki çocuğun tepki gösterdiğinin farkında bile olmayabilirsiniz. Bu normal. Başlangıçta çoğumuz için içimizdeki çocuk gizlidir ve ulaşılması ve tanınması zordur. Bunun nedeni genellikle çocukluğumuzda bu daha savunmasız, dağınık ve üzgün kısımlarımıza yer verilmemiş olması, dolayısıyla bu kısımlarımızın psikolojik olarak yeraltına inmesi gerektiğidir. Oldukça genç hissettiren düşüncelere, duygulara veya dürtülere bağlandığımızı fark ettiğimizde çok fazla utanç, suçluluk veya açığa çıkma eğiliminde olmamızın nedeni de bu olabilir.

İç çocukla tanışmak nedir?

İçimizdeki çocuk tanışmak, çocukluğumuzdan kalma duygusal yaraları ve travmaları iyileştirmeyi içerir. Ebeveynlerle, bakıcılarla ve hayatımızdaki diğer önemli insanlarla olan erken deneyimlerimizin ve ilişkilerimizin, yetişkinler olarak duygusal ve psikolojik sağlığımız üzerinde kalıcı bir etki bırakabileceği fikrine dayanmaktadır. Çocukken yetişkinlerin bize nasıl baktığı, yetişkinler olarak da genellikle kendimize nasıl baktığımız anlamına gelir. Örneğin, evde aldığınız mesaj güçlü duygulara izin verilmediği yönündeyse, bir yetişkin olarak büyük duygular karşınıza çıktığında muhtemelen utanacak veya utanacaksınız.

İç çocukla tanışmak, küçükken ihtiyaç duydukları ilgiyi ve ilgiyi alamamış olabilecek yanlarınızla yeniden bağlantı kurmayı içerir. İhtiyaç duyulan şefkatin gösterilmediği yanlarımıza önem verdiğimizde, çocukluğumuzda eksik kalmış olabilecek bazı şeyleri iyileştirmeye başlayabiliriz. Bu, bir yetişkin olarak duygusal zorluklara karşı daha dirençli hissetmemize ve yaşamlarımızda stresli veya travmatik şeyler olduğunda geçmişe geri çekilme olasılığımızın azalmasına yardımcı olabilir.

İçinizdeki çocuğu nasıl tanıyabilirsiniz?

Çocukken yaşadıklarınıza bağlı olarak, özellikle de travma yaşadıysanız, içinizdeki çocuk oldukça iyi gizlenmiş olabilir ve açığa çıkmak konusunda isteksiz olabilir. Veya içinizdeki çocuk ortaya çıkarsa, bu bazen bunaltıcı, hatta yeniden travmatize edici olabilir.

Bu nedenle çoğumuz için bu çalışmayı bir klinik psikoloğun ideal olarak travma konusunda bilgili bir şekilde çalışan birinin yardımıyla yapmak yararlı olabilir. Hangi yolu seçerseniz seçin, acele etmemeniz ve süreci aceleye getirmemeniz önemlidir.

İçinizdeki çocuğa nasıl bakabilirsiniz?

Yeniden ebeveynlik, bazen içinizdeki çocuğun ihtiyaçlarını, ebeveynlerinizin (veya diğer bakıcıların) ideal olarak siz daha gençken sahip olacağı şekilde karşılama sürecini tanımlamak için kullanılan bir terimdir.

İç çocuk çalışmasında yeniden ebeveynliğin bazı örnekleri şunlardır:

Kendini besleme ve öz bakım. Yalnızca üzgün olduğunuzda değil, günlük yaşamınızda da besleyici ve sevgi dolu bir şekilde kendinize özen gösterin.

Karşılanmayan ihtiyaçların karşılanması:

Şema terapide danışanla giderilmesi hedeflenen ana hedeflerden biridir. Danışanın kendine yeniden ebeveynlik yapması gerektiği sağlanır. Çocukken karşılanmamış belirli bir ihtiyacınız varsa (genellikle birden fazla olur), yetişkin olarak bunu kendinize nasıl vereceğinizi öğrenin. Örneğin, ebeveynleriniz onlara en çok ihtiyaç duyduğunuz anda güvenilir olmasaydı, stresli veya üzgün olduğunuz zamanlarda gerçekten yanınızda olmayı bir öncelik haline getirirdiniz.

Sınırları belirlemek. İyi bir ebeveyn olmanın bir parçası da çocuğu zarardan korumak için sağlıklı sınırlar koymaktır. Bir yetişkin olarak bu, o anda kendinizi iyi hissetseniz bile, uzun vadede size faydası olmayacağını bildiğiniz şeylere hayır demek anlamına gelebilir. İçinizdeki çocuğu duygusal olarak korumak için hayatınızdaki belirli insanlarla sınırlar koymayı da içerebilir.

Duygusal destek. Yeniden ebeveynlik, zor veya acı verici olsalar bile duygularınızı kabul etmeyi ve doğrulamayı içerir. Bu, duygusal olarak kendiniz için orada olmakla ve duygularınızı göz ardı etmemek veya bastırmamakla ilgilidir.

Kendine şefkat. Kendine şefkat, içsel çocuk çalışmasının önemli bir bileşenidir. Bu, kendinize sevgi dolu bir ebeveynin davranacağı nezaket ve anlayışın aynısını göstermeyi içerir. Çocukken çok fazla şefkat görmediyseniz, bir yetişkin olarak bunu kendinize vermeye çalışmak zor ve hatta acı verici olabilir.

Tekrar oyunbaz olmayı öğreniyorum. Yetişkinler olarak çoğumuz nasıl oynanacağını unuttuk. Çocukken oyun oynamaya gerçekten zaman ya da izin olmadığında bu durum daha belirgin olabilir. İçinizdeki çocukla bağlantı kurmanın en tatmin edici yollarından biri çocukmuş gibi oynamaktır. Bu, çizim yapmak veya resim yapmak, biraz müzik açıp dans etmek, krep yapmak, en sevdiğiniz çocuk filmini izlemek veya dışarıda kumdan kale yapmak veya yerel oyun alanınızda salıncağa atlamak gibi yaratıcı bir şey yapmak anlamına gelebilir.

İçinizdeki çocuğu daha iyi tanımanın nazik bir yolu günlük tutmaktır. İçinizdeki çocuğun tetiklenebileceğini düşündüğünüz anları düşünmek için biraz zaman ayırın. Ne tür durumlar ve insanlar içinizdeki çocuğu hayata geçirme eğilimindedir? İçinizdeki çocukla bağlantılı görünen ne tür düşünceler, duygular ve dürtüler/davranışlar ortaya çıkıyor? İçinizdeki çocuk harekete geçtiğinde vücudunuzda fark ettiğiniz özel hisler var mı?

Mektup yazımı. İçinizdeki çocuğa sevgiyi, desteği ve anlayışı ifade eden bir mektup yazmanın nasıl bir his olduğunu görün. Onlara gençken duymaya ihtiyaç duyabileceklerini düşündüğünüz şeyleri söyleyin. Eğer doğru geliyorsa, içinizdeki çocuğun ihtiyaçlarını ve duygularını ifade etmesine olanak tanıyan bir yanıt yazmak isteyebilirsiniz. Bu oldukça duygusal bir deneyim olabilir, bu nedenle işiniz bittiğinde kendinize bakmak için neler yapabileceğinizi önceden düşünmek faydalı olabilir.

Sizin ve içinizdeki çocuğun neye ihtiyacı olduğuna bağlı olarak bir terapistin içinizdeki çocuk çalışması aynı zamanda çocukluktan kalma anıların görselleştirilmesini, rol oynamasını ve yeniden işlenmesini de içerebilir.

İçinizdeki çocuk çalışması güçlü olabilir. Zor zamanlarda kendimize karşı şefkatli olmakla ilgili olarak hissedebileceğimiz bazı sıkışmışlıkların kilidini açabilir. İçinizdeki çocuk ile çalışmak acı verici olabilir. Bu tür çalışmalar sırasında acı ve kayıp duygularının yüzeye çıkması normaldir. Geçmişinize bağlı olarak, bu işi travma konusunda bilgili bir profesyonelle yapmak en güvenli ve etkili olabilir, çünkü bazen ortaya çıkan şeyler oldukça bunaltıcı ve kendi başımıza yönetilmesi zor olabilir.

Kardeşin Gölgesinde Büyümek:

Kardeşler arasındaki ilişkinin hangi yönde ve hangi fırsatlarla gelişeceğini belirleyen pek çok faktör vardır.

Bu yazıda iki kardeş arasındaki ilişkinin güçlenip sakinleşmesinin önünde durma potansiyeli en yüksek olan dinamiklerden birine odaklanıyorum. Yani bir kardeşin gölgesinde büyümek deneyimi.

Aynı zamanda ebeveyn olarak savunmasız bir alandır. Özellikle de bu alanda büyüdüyseniz ve bunu çocukken deneyimlediyseniz önümüzdeki birkaç dakika içinde okuyacağınız kelimeler ilginizi çekebilir. Bu yüzden hem kendinize karşı nazik olun hem de dayak yeseniz ya da kışkırtılsanız bile orada kalın. Hassas bir alandır.

En güçlü faktör

Kardeş ilişkilerinin kalitesi ve hangi faktörlerin sırasıyla iyi ve daha az iyi bir kardeş ilişkisi yaratılmasına katkıda bulunduğu konusunda çok sayıda araştırma yapılmıştır. Bu alanda, ebeveynlerin favorisi olan bir kardeşle büyüme deneyiminin, hem çocuk hem de yetişkin olarak kardeş ilişkisinin ne kadar güçlü olacağı konusunda belirleyici olduğu konusunda büyük bir fikir birliği var.

Bu nedenle çocuğun, örneğin anne veya babanın ablasını daha çok sevdiğini deneyimlemesi önemlidir. O abla her zaman doğru şeyleri söylüyordu, doğru şeyleri yapıyordu, daha iyi arkadaşları vardı, doğru şekilde komikti, anaokulunda daha iyi çizimler yapıyordu ya da okulda daha iyi ödevler veriyordu. Her zaman benden daha fazlasına izin verildiğini ya da daha fazlasına karar vermesi gerektiğini. Her zaman daha komik ve eğlenceli bulunan taraftı.

Eğer "O tam da onların hoşuna giden biriydi ve ben her zaman biraz fazla aptaldım, yavaştım, gürültücüydüm ya da... hatalıydım" deneyimiyle büyürseniz , o zaman bu hem kendi imajınıza hem de iç dünyanıza yerleşir.Bu dinamik, bireysel olarak çocuğun gelişimi açısından zorlayıcıdır

Ve biz yetişkinler olarak "Hayır, bakın kız kardeşiniz ne kadar güzel oturuyor ve hiçbir şeyi israf etmeden yemek yiyor. Ve sen, orada oturup bunun hakkında konuşuyorsun…”

Bu temelde kız kardeşinizle ve aynı zamanda kendinizle iyi bir ilişkiye sahip olmak çok zordur.

Bu şekilde kıyaslamaya gidilen çocuklar, ebeveynlerinin bu tutumlarından dolayı doğal kardeş ilişkilerini kurmakta güçlük çekebilirler.

Çocuğun deneyimi çok önemli

Burada belirleyici olan çocuğun ailede sevdiği bir çocuğun olup olmadığı konusundaki deneyimidir. Bu nedenle çocuğun ve yetişkinlerin deneyimlerini birbirinden ayırmak önemlidir. İki deneyim kolaylıkla çok farklı olabilir ve eğer çocuk bu deneyimi yaşıyorsa, yetişkinin bu deneyimin doğruluğunu tartışmaya başlamaması önemlidir. Eğer çocuk bir kardeşinin gölgesinde büyüme deneyimi yaşıyorsa, ebeveynler çocuğun bu deneyimini gerçek dışı, aptalca ya da yanlış olarak reddederse durum daha da kötüleşir.

Bu durumda çocuğun versiyonunu kabul etmek, uzlaşmacı olmak ve ciddiye almak önemlidir. Doğruluk ya da yanlışlık konusunda kesinlikle kavga yok. Aynı fikirde olmasanız veya öyle olduğunu veya öyle olduğunu düşünseniz bile. Veya nasıl bir ebeveyn olduğunuza ve olmak istediğinize dair fikrinize kapılın. Çocuğun neden böyle hissettiği önemlidir. Kendini bir diğer kardeşe göre neden daha az önemli görüyor? Görünmek için ne gibi aşırılıklar yapıyor? Bu ipuçları aileler için çok önemlidir.

Benlik saygısında huzursuzluk

Kardeşin gölgesinde kalma duygusuyla büyümenin özgüven açısından bu kadar önemli olmasının birkaç nedeni var.Benlik saygısında huzursuzluk

Sebeplerden biri, aynı seviyede olduğunuz birine karşı çıkamama deneyiminin, benlik saygısında kaygı yaratmasıdır. "Eh, hepimiz bu ailenin çocuğuyuz" düşüncesi . Peki hepimiz aynı türden olduğumuz halde neden birisi daha yüksek bir statüye sahipmiş gibi geliyor?" zamanla kemiklerin derinliklerine kadar kemirir ve orada uzun süre oturabilir. Hatta yetişkinliğe kadar.

Ayrıca, derinden bağımlı olduğunuz ve sınırsız sevgi ve güvenlik elde edebilmeniz gereken yerde bulunan ebeveynlerinizin gözünde seçilmek veya daha az değerli olmak acı vericidir.

“Kardeşlerim kadar özgürce ve derinden sevilemediğime göre acaba bende ne var?” gibi düşüncelere yol açabilir. ve “Ben buraya ne koyuyorum? Benimle ilgilenecek yalnızca ben mi varım?”

Daha sonra insanın en büyük korkusu olan sürüden dışlanmak konusuna değiniliyor. Aidiyetini kaybetmek. Tek başına gelmek için. Sizinle bu açıya sahip olmak önemsiz değil. İnsanın farkında olmadığı ve dile getiremediği ama hepsinin altında yatan ve titreten bir kaygıyı ve tedirginliği de beraberinde getirir.

Bir kardeşin gölgesinde büyümek pek çok nüansa sahip olabilir ve pek çok açıdan sonuçlanabilir. Belki siz de bunu deneyimlemişsinizdir ve yapabilecekleriniz için görülmeme hissini hatırlayabilirsiniz, çünkü evde görülen şey erkek veya kız kardeşinizin yapabileceği şeylerdi.

Belki de sık sık "eh, bu sadece eğlence içindi" şeklinde dalga geçilen, hiç de komik olmayan ve komik olmadığını düşündüğünüz gerçeğiyle karşılaşılmayan kişi sizdiniz. eğlenceli. Bazı ailelerde, aileden belli bir kişinin takip edilmesine izin verildiği, istek ve önerilerinin dinlenmediği, aile zorbalığı diyebileceğimiz bir durum ortaya çıkıyor.Birçok ifade

Belki de kız kardeşiniz ya da erkek kardeşiniz hasta ya da başka bir şekilde savunmasızdı ve bu nedenle doğal olarak ebeveynlerinizden çok fazla ilgi ve kaynak talep ediyordu. Belki de zorbalığa maruz kalmış ya da şu ya da bu tür zorluklarla karşılaşmış olabilir; bu da ailenizin ve ailenizin farkındalığının ve ilgisinin bir kısmını doldurmuştur.

Sağlıklı ya da sözde sıradan bir çocuk olarak tamamen göz ardı edilmemiş olsanız bile, belki de bunun en iyisi olduğu, sizinle biraz daha kolay başa çıkılabileceği, sadece kendinize biraz daha fazla hakim olabileceğiniz hala havadaydı. ve tıpkı erkek veya kız kardeşiniz gibi sadece ekstra bir şey talep etmiyorsunuz.

Ve çocukken kardeşlerinizden daha az önemli olduğunuzu ve dolayısıyla kardeş grubu ve aile içindeki topluluğun tehdit altında olduğunu nasıl deneyimleyebileceğinizin çok daha fazla çeşidi vardır.

Çocuğun anlama yeteneği

Burada asıl önemli olan, kendisini diğerinin veya diğer kardeşlerin gölgesinde hisseden çocuğun, çocuğun kendisi ile ilgili olanı ile ebeveynlerin ailedeki çocuklara yaklaşım şekli ve ilişkileri arasındaki farkı ayırt edememesidir. Açık.

Çocuk için bu iki şey birleşir ve çocuk ailedeki rolleri ve dinamikleri kendi imajına göre yorumlayacaktır.

Eğer küçük ve orta boyda bir çocuksanız, şöyle diyen pragmatik düşünceyi yapamazsınız: "Annem ve babam ebeveyn olmak zorunda oldukları koşullar nedeniyle böyle yapmayı seçtiler ve ben de bu rolü aldım. Dolayısıyla bunun benim değerimle hiçbir ilgisi yok. Öyle davranmak ailemin tercihiydi" ama bunun yerine çocuk şunu düşünüyor: "Ben o kadar da önemli olmayan biriyim ve nedenini tam olarak anlamıyorum ama çok daha önemli olan başkalarının olduğunu görebiliyorum ve benden daha doğru".

Neyse ki bu deneyimin çocuğunuzun başına gelmesini önlemek için yapabileceğiniz birçok şey var.

Burada ekleyebileceğiniz üç yer bulacaksınız

Karşılaştırmayı Bırakın!

Birini diğerinin pahasına öne çıkarmak için çok nazik olun, her zaman yemeğin yanında çalkaladığınız bir la ”Eij. Sofie'ye bakın, nasıl düzgün oturacağını biliyor ."Karşılaştırmayı bırak

Veya: “Bu ayakkabı bağcıklarını bağlamayı ne zaman öğreneceksin. Yani Jonas senin yaşındayken bunu gayet iyi yapabilirdi" .

Veya: "Her şeyi kendi haline bırakmanız tipik bir davranıştır." Arkandan gelenin her zaman Julie olması doğru olamaz. Yani o senin hizmetkarın değil. Şimdi aileye biraz yardım teklif et; tıpkı Julie gibi.”

Ve evet, bunlar biraz karikatürize edilmiş ifadeler - ama gerçeklikten o kadar da uzak değiller, çocuklarla ve (sonuçta kendileri de çocuk olan) ebeveynlerle konuştuğumda bunu duyabiliyorum.

2️⃣Ailenize yukarıdan bakın

Derin bir nefes alın, kendinizi biraz elinizde tutun ve ardından ailenize bütünü görebileceğiniz bir açıdan bakın.

Konuşacak bir şey var mı? Son zamanlarda farkındalığınızı ve dikkatinizi nispeten fazla veya nispeten az dolduran bir veya daha fazla çocuk var mı? Eğer öyleyse, muhtemelen bunun için çok iyi sebepler vardı ve muhtemelen başka türlü olamazdı, o yüzden bu konuda kendinizi hırpalamayın. Sadece bakmak. Açık gözlerle.

Biraz alışmanın, birinin sahnede biraz geri çekilmesinin ve diğerlerini biraz öne davet etmesinin zamanı geldi mi? Yukarıdan baktığınızda ne görüyorsunuz?

Helikopteri biraz yukarı kaldırıp ailenize o şekilde bakmak cesaret ister, çünkü gördüklerinizden her zaman çok mutlu ve gurur duymazsınız. Ama önemli bir bakış. Bu da daha sonra farklı bir şeyler yapma fırsatı veriyor. Ve bu iyi. O halde cesaretinizi toplayın ve bir göz atın.

3️⃣Dinlemek!

Çocuklarınızı dinleyin ve söylediklerini kabul edin; eğer bir şekilde meselenin her zaman Josefine olduğunu, her şeyin Josefine ile ilgili olduğunu, her zaman şansı bulan kişinin kendisi olduğunu ya da her zaman dikkate alınması gereken bebeğin olduğunu ya da bunun olduğunu ifade ederlerse, söylediklerini kabul edin. her zaman sadece Frederik'in matematiğini duymak istersiniz ve Camilla'nın giderek büyüyen deniz kabuğu koleksiyonunun gelişimini asla takip etmezsiniz.Dinlemek

Dinlemek. Hikayenin onların versiyonunu dinleyin ve kabul edin - tamamen aynı fikirde olmasanız veya haklı olup olmadıklarından korktuğunuz için saldırıya uğradığınız için kendinizi savunmak isteseniz bile - ya da gerçekten haklı olabileceğine dair vicdan azabı duysanız bile. Onları, matematiğe deniz kabuklarından daha çok baktığınızın mümkün olduğuna veya şu anda her şeyin Josefine ile ilgili olduğuna (eğer varsa) ikna edin. Çocuğa neyi daha çok istediğini sorun ve sonra bir süreliğine elinizden geldiğince daha fazlasını verin.

Hayatın mükemmel olmak ve her zaman doğru noktaya ulaşmaktan ibaret olmadığını unutmayın. Bu, ebeveyn rolü veya kardeş ilişkileri için geçerli değildir. Hayat, deneyimlemek ve öğrenmek ve böylece gelecekte akıllıca kullanabileceğiniz deneyim ve becerileri toplamakla ilgilidir. Öyle ya da böyle, aşık olmadan hayatı atlatamayız ve buna da niyetimiz yok.

Ancak yeni ve yapıcı bir şeyler öğrenmek için kendimizde ve ilişkilerimizde makul ölçüde güvende olmamız gerekir.

Terk edilme depresyonu ile nasıl başa çıkılır?

Her insan yaşamı boyunca bir takım ayrılık süreçleriyle karşı karşıya kalır. Terk edilme duygusu genellikle terk edilen birey tarafından reddedilmenin bir tezahürü olarak algılanır ve aşırı bir acı duygusu yaratır.

Acıdan kurtulmak için yas süreci gereklidir ama üzüntü durmadığında, terk edilen kişiyi melankoli ele geçirdiğinde ve olumsuz düşünceler giderek daha fazla tekrarlandığında ne olur?

Terk edilmeye bağlı depresyon, bunu yaşayan kişi için çok ciddi bir sağlık sorununu temsil edebilir. Aslında dünya çapında intiharın ana nedenlerinden biri olarak kabul edilir, bu nedenle bununla nasıl başa çıkılacağını öğrenmek çok önemlidir.

Çocuklarda terk planı

Psikanalistlere göre ayrılık kaygısı (ya da bağlanılan nesnenin kaybı) erken çocukluk döneminden itibaren yaşanan bir duygudur. Dolayısıyla bebeğin ana bakıcısından (bağlanma figürü) ayrıldığında olağan ağlaması çocuğun normal gelişiminin bir parçasıdır.

Ancak bazı durumlar çocukta, yetişkin olarak yaşamı açısından belirleyici olabilecek terkedilme örüntüsünün ortaya çıkmasına neden olabilir. Bu nedenle örneğin küçük kardeşlerin doğması, bir ebeveynin ölümü ya da dikkatin azalması çocukta kayıp, terkedilmişlik ve yalnızlık duygusuna neden olabilir.

Yetişkinlikte terk edilme

Çocuk bu tür deneyimler yaşadığında, bunun bazı etkilerinin olgunluk döneminde de kendini göstermesi mümkündür. Bu nedenle duygusal ilişkilerinde kaygı, aşırı kıskançlık, korku ve güvensizlik yaşama eğilimindedirler.

Kişi kalıcı ilişkiler kurmakta zorluk yaşar , bu da hiçbir ilişkinin başarılı olamayacağını ve çifti resmileştirme çabalarında er ya da geç başarısız olacağını düşünmesine neden olur.

Romantik ilişkilerinde en belirgin özelliklerden biri, partnerlerini idealleştirmeleri , aşağılık duygusu nedeniyle onlara aşırı değer vermeleridir. Sahiplenme davranışı ve aşırı bağımlılık da bu kişilerin özellikleridir.

Depresif bozukluğu ihmal edin

Bir aşk ayrılığı, doğal bir yas sürecini de beraberinde getirir; bu, bireylerin bağlandıkları nesneyi kaybetmenin acı verici hissinden kurtuldukları bir aşamadır. Bu acının üstesinden gelmek için gereken süre görecelidir ve her bireyin kişiliğine bağlı olacaktır.

Artık bu yas süreci aşırı uzadığında ya da kişi için bir sağlık sorunu teşkil ettiğinde, ayrılık ya da terk edilme nedeniyle kendimizi depresif bir bozuklukla karşı karşıya bulmamız muhtemeldir.

Bu depresif durum, kişinin rahatsızlığını yenebilmesini ve yas sürecini doğal olarak kapatabilmesini engelleyerek büyük işlev bozukluklarına neden olur. Daha ciddi durumlarda bu durum majör depresyonu tetikleyebilir .

Depresif terk edilme bozukluğu, çoğu durumda şiddetli uyku bozuklukları, tekrarlayan kaygı, şiddet içeren kişilik ve düşük özgüven ile günün büyük bölümünde genel bir üzüntü hali yaratır.

Birey, olumsuz duyguları yoğunlaştıran, akıl yürütme, karar verme ve günlük aktivitelerini normal şekilde yürütme yeteneklerini engelleyen bilişsel çarpıtmalar yaşar. Kompülsif davranışlar ve kendine karşı olumsuz bakış açısı da yaygındır.

Duygusal terk edilmenin üstesinden gelmeyi öğrenin

Kabullenme, bağlanılan kişinin kaybından kaynaklanan duygusal terk edilmenin neden olduğu acının üstesinden gelmenin başlangıç ​​noktasını temsil eder . Bu ilk adım, partnerin gittiğini ve geri dönmeyeceğini kabul etmektir.

Tüm insanlar bu aşamayı aşma yeteneğine sahiptir ve terk edilme sıkıntısı çekenlerin bunu dikkate alması önemlidir. Bu aşamada aile ve arkadaşların desteği önemlidir.

Kişi yaşadığı durumu kabullenip terk edilmişlik duygusuyla yüzleştiğinde, hayatına kaldığı yerden devam etmesini ve yeni deneyimler yaşamasını sağlayacak öğrenme süreci başlar.

Bu aşama, belirli olumsuz düşünceleri olumlu düşüncelerle değiştirmeyi içerir, bu da kişinin kendisine değer vermesine olanak tanır.

Profesyonel yardımın önemi

Depresif belirtilerin çok daha güçlü olduğu ve kişinin yaşam kalitesini önemli ölçüde etkilediği durumlarda bu durumun tedavisi için bir uzmana başvurmak gerekir.

Depresyonu tedavi etmenin iki yolu vardır: farmakolojik tedavi ve/veya psikoterapi.

Ruh sağlığı uzmanı her vakaya göre farmakolojik tedavinin uygunluğunu belirleyecektir .

Seçici serotonin geri alım inhibitörleri (SSRI'lar) genellikle depresyon tedavisinde birinci basamak ilaçlardır. Bununla birlikte, ilacın seçimi, diğerlerinin yanı sıra, depresif durumun ciddiyeti, aile öyküsü, önceki olası tedavilere verdiği yanıt dahil olmak üzere hastanın klinik geçmişine bağlı olacaktır. Bu anlamda en uygun farmakolojik tedaviyi seçmek için bazı durumlarda farmakogenetik test yapılması yararlı olabilir.

Antidepresan tedavisinin ilk günlerinde bazı hastalarda ajitasyon veya anksiyete ortaya çıkabilir, bu nedenle yakın aile üyeleri tarafından yakından gözlem yapılması tavsiye edilir.

Bir psikoloji uzmanı da felç edici ve acı verici durumun üstesinden gelmeye yardımcı olacak özel bir psikolojik terapi belirleyebilir. Bunun için uzman, bireyin günlük davranışları ve ilişkileri hakkında bir değerlendirme yapacaktır. Psikoloji uzmanının çabaları, terk etme şemasına sahip kişinin kullandığı savunma mekanizmalarını tanımlamaya ve geçersiz kılmaya odaklanacaktır.

Terk edilme depresyonu herkesin hayatında bir dönüm noktası olabilir. Bu durumun üstesinden gelmek için yas sürecinin başarılı bir şekilde yürütülmesi şarttır; çünkü bu mümkün olmazsa, uzman profesyonel bakım gerektiren majör depresyon durumunu tetikleyebilir.

Öfke Sağlıklı Olabilir mi?

Her gün pek çok farklı duyguyu hissediyor ve gözlemliyoruz; mutluluk, üzüntü, beklenti, kıskançlık, korku vb. Bu içsel duyguların her biri, deneyimlerimiz, tepkilerimiz ve yaşamımız boyunca bize rehberlik etmeye yardımcı olur. Öfke, hayatta kalmamız ve sağlıklı işleyişimiz için ihtiyaç duyduğumuz bu duygulardan biridir. Ancak öfkemizle nasıl ilişki kuracağımız ve onu nasıl ifade edeceğimiz sorunlu hale gelebilir.

Öfke hakkında konuştuğumuzda, birinin yüzünün kızardığı, bağırdığı ve hatta belki de şiddet içeren davranışlarda bulunduğu görüntüleri aklımıza gelme eğilimindedir. Bunun nedeni bazı duyguların bizi ele geçirmesi olabilir. Ancak öfkenin iki şeyden biri olabileceğini unutmamak önemlidir: yıkıcı olabilir veya yapıcı olabilir .

Öfkeniz bir duygu olarak içinizde var çünkü evrimsel bir avantaj sunuyor. Öfkeden bahsederken ne yazık ki bazen öfkeyi nasıl durduracağımızı, nasıl rahatlayacağımızı, nasıl sakinleşeceğimizi, hatta “bırakıp gitmesini” nasıl sağlayacağımızdan bahsediyoruz ve bu da bize öfkeyi hissetmenin yanlış olduğunu hissettiriyor. Ancak susuzluk hissi nasıl bize su içmemiz gerektiğini işaret ediyorsa, öfkemiz de bize harekete geçmemizi söylüyor ve sınırlarımızı, karşılanmayan ihtiyaçlarımızı ortaya çıkarıyor; bir adaletsizlik ya da adil olmayan bir şey oluyor; kendimizi savunma ihtiyacı; ve hedeflerimiz engelleniyor; bu, sahip olunması gereken sağlıklı bir duygudur.

Öfke sağlıklıdır ancak onu ifade etme şeklimiz her zaman öyle olmayabilir. Örneğin, birisi ayak parmaklarınıza basıyorsa, öfkeyle hareket edebilir ve onun yüzüne vurabilirsiniz (patlayıcı öfke). Ayrıca hiçbir şey söylemeden sessizce acı çekmeye devam edebilirsiniz (pasif/bastırıcı öfke). Ya da iddialı olabilir ve onlardan nazikçe ayaklarını kaldırmalarını isteyebilirsiniz çünkü bu sizde rahatsızlık/acı (sağlıklı öfke) yaratıyor.

Peki sağlıklı öfke nedir?

Öfkeyi bunaltmadan, ona tepki vermeden gözlemlemek, deneyimlemek demektir.

Öfkemizi, ondan önceki duyguları, düşünceleri ve bedensel duyumları keşfetme sinyali olarak kabul etmek anlamına gelir.

Öfkeyi, temel arzularımızı, ihtiyaçlarımızı ve değerlerimizi belirlemek için dikkatimizi içeriye yönlendirecek bir sinyal olarak görmek anlamına gelir.

Güvenlik ve bağlantı duygumuzu geliştirecek becerileri içeren öz şefkatin geliştirilmesini gerektirir.

Başkalarını ve kendinizi affetmeyi de içerebilecek şekilde öfkeyi bırakmaya yönelik stratejiler geliştirmeyi içerir.

Başkalarının veya kendinizin acı çekmesine neden olmayan şefkatli uygulamaları kapsar.

Başkalarıyla nasıl iddialı bir şekilde iletişim kuracağınızı öğrenmek anlamına gelir.

Dayanıklılığımızı ve genel refahımızı artırır.

Sağlıklı öfke uygulamasını geliştirmeye çalışarak hem kendimize hem de başkalarına fayda sağlarız. İlişkilerimizde daha samimi ve mutlu olabiliriz. Anlayışı, farkındalığı, öz şefkati, öz farkındalığı artırır ve sonuçta daha sağlıklı bir yaşam tarzına yol açar.